Gespräche mit Betroffenen führen

Wenn eine Athletin oder ein Athlet von einer Erfahrung erzählt, ist das kein Ermittlungsgespräch, keine Anhörung und keine Beratung. Es ist der Moment, in dem jemand einen Menschen ausgewählt hat, dem er es sagt.

Diese Auswahl ist selten zufällig. Sie fällt auf Personen, denen zugetraut wird, dass sie zuhören und nicht überreagieren. Wer in diesem Moment falsch reagiert, verschließt nicht nur dieses Gespräch, sondern häufig jede weitere Offenbarung.

Drei Dinge, mehr nicht. Die Person soll gehört werden. Sie soll erfahren, dass ihr geglaubt wird. Und sie soll wissen, was als Nächstes geschieht. Alles Weitere — Aufklärung, Bewertung, Konsequenzen — liegt bei anderen.

Zuhören und Zeit lassen. Pausen aushalten. Nicht unterbrechen, nicht ergänzen, nicht helfen, die Geschichte zu ordnen.

Glauben schenken. Der Satz „Ich glaube dir“ ist keine Vorwegnahme eines Verfahrens, sondern die Grundlage dafür, dass überhaupt erzählt wird. Zweifel gehören nicht in dieses Gespräch; die Prüfung erfolgt an anderer Stelle.

Nicht fragen, sondern erzählen lassen. Offene Fragen wie „Möchtest du mir mehr davon erzählen?“ sind zulässig. Fragen nach Einzelheiten, Abläufen oder Zeitpunkten sind es nicht — sie belasten und können die spätere Aufklärung erschweren. Besonders schädlich sind Suggestivfragen, die eine Antwort nahelegen.

Keine Warum-Fragen. „Warum hast du nichts gesagt?“ und „Warum bist du da mitgegangen?“ klingen nach Interesse und kommen als Vorwurf an.

Keine Bewertung der beteiligten Personen. Weder Empörung noch Verteidigung. Beides lenkt vom Erzählten ab und setzt die Person unter Druck.

Reaktion im Rahmen halten. Heftige Betroffenheit der zuhörenden Person führt oft dazu, dass Betroffene aufhören zu erzählen, um sie zu schonen.

Die Rolle endet früher, als die meisten annehmen — und das ist gut so.

Sie endet vor der Aufklärung. Was tatsächlich geschehen ist, wird nicht in diesem Gespräch geklärt. Sportvereine haben dafür weder Auftrag noch Mittel.

Sie endet vor der Bewertung. Ob das Erzählte einen Verstoß darstellt, entscheidet die zuständige Stelle.

Sie endet vor der Entscheidung über Konsequenzen. Zusagen wie „Der trainiert hier nicht mehr“ sind gut gemeint und nicht zu halten.

Sie endet bei der Weitergabe. Ist die Ansprechperson informiert, ist die eigene Pflicht erfüllt. Weiter zu begleiten ist möglich und oft wertvoll — aber als Vertrauensperson, nicht als Ermittlerin.

Eine wichtige Ausnahme: Bei akuter Gefährdung endet die Zurückhaltung. Dann ist unverzüglich zu handeln, notfalls unter Einschaltung von Jugendamt oder Polizei, auch gegen den Wunsch der betroffenen Person.¹

Fast jede Offenbarung enthält sie: „Bitte sag es niemandem.“ Sie ist der schwierigste Moment des Gesprächs, und es gibt nur eine ehrliche Antwort.

Keine Zusage machen, die nicht gehalten werden kann. Wer absolute Verschwiegenheit verspricht und dann meldet, hat das Vertrauen nicht nur dieser Person zerstört, sondern regelmäßig auch ihre Bereitschaft, weiter mitzuwirken. Zugleich ist der eigene Spielraum größer, als viele annehmen: Nach dem Muster-Code entfällt die Meldepflicht, wenn die betroffene Person von der meldepflichtigen Person ernstlich verlangt, keine Meldung zu machen (Art. 6.2). Genau dafür ist dieses Veto gedacht — damit sich jemand einer Vertrauensperson anvertrauen kann, ohne die Kontrolle über das Weitere zu verlieren. Das Veto wirkt innerhalb des Codes — die staatlichen Schutzwege, bei akuter Gefährdung insbesondere Jugendamt und Polizei, bleiben davon unberührt.

Offen sagen, was man tun möchte — und was die betroffene Person entscheiden kann. Etwa: „Ich möchte das nicht für mich behalten, weil ich dafür sorgen will, dass dir geholfen wird. Wenn du wirklich nicht willst, dass ich es melde, respektiere ich das — außer du bist in Gefahr. Und ich sage dir jedes Mal, was ich tue, bevor ich es tue. Ich erzähle es niemandem, der nichts damit zu tun hat.“

Mitbestimmung ermöglichen, wo es geht. Wann das Gespräch mit der Ansprechperson stattfindet, ob die betroffene Person dabei sein möchte, ob und wann Eltern eingebunden werden — vieles lässt sich gemeinsam entscheiden. Diese Kontrolle zurückzugeben, ist selbst Teil der Hilfe.²

Der Grund für diese Haltung liegt in der Sache: Betroffene haben Kontrolle verloren. Ein Verfahren, das erneut über sie hinweg entscheidet, wiederholt diese Erfahrung.³

Sätze, die helfen: „Danke, dass du es mir sagst.“ · „Ich glaube dir.“ · „Du hast nichts falsch gemacht.“ · „Du musst mir nichts erzählen, was du nicht erzählen willst.“ · „Ich sage dir, was ich als Nächstes tue.“

Sätze, die schaden: „Bist du sicher?“ · „Warum hast du nichts gesagt?“ · „Er meint das bestimmt nicht so.“ · „Das bleibt unter uns.“ · „Ich rede mal mit ihm.“

Nach dem Gespräch: zeitnah dokumentieren, möglichst im Wortlaut, Beobachtung und eigene Bewertung getrennt. Dann die Ansprechperson informieren — und der betroffenen Person sagen, dass es geschehen ist.

Und für die eigene Person: Ein solches Gespräch geht nicht spurlos vorbei. Sich Unterstützung zu holen, ist kein Zeichen von Überforderung, sondern Teil verantwortlichen Handelns.